Na próxima segunda-feira, dia 1 de Abril
de 2013, completam-se 30 dias desde que eu fiz 18 anos. Essa idade mítica, que
nos retira bruscamente da infância e nos joga oficialmente pra fase adulta,
pertence a mim há um mês comercial. A maioria aguarda ansiosamente pela data;
eu oscilei ao longo dos últimos meses. Sinto uma imensa falta de ser criança.
Como era adiantada no colégio, vivia sob a
pressão de “amigos” tratando-me negativamente por “ser criança”, e cobrando de
mim comportamentos que não pertenciam a minha idade (e nem à deles). Minha
necessidade de estar sempre de acordo com todas as opiniões que as pessoas
emitiam acerca do que eu era vs. o que eu devia ser fez com que eu estivesse
sempre tentando me adequar à qualquer coisa que parecesse mais legal do que
aquilo que eu era. Ironicamente, as pessoas sempre me rejeitaram, mais do que
gostaram de mim.
Aos 2 anos, eu já sabia ler e escrever;
escrevia pequenas histórias sobre princesas que salvavam seus príncipes, e as
ilustrava com garotinhas de vestido cor de rosa. Meu pai trabalhava com moda, e
eu possuía minha própria grife imaginária. Comecei a ler sobre Matemática e
Lógica aos sete anos; estudei a Relatividade Especial, pela primeira vez, aos
dez. Escutei, desde pequena, que eu poderia ser qualquer coisa que eu quisesse.
Que meu futuro seria brilhante; antes dos 18, eu teria alcançado coisas que
muitos adultos jamais sonhariam em alcançar. Eu era uma criança prodígio, como
diziam. Poderia falar cerca de 5 línguas, poderia ter adiantado mais anos no
colégio, poderia ter publicado livros...
Bem, aqui estou eu, aos 18. Nada disso
ocorreu.
Entrei na universidade aos 16, mas, isso,
por si só, não é grande coisa. Permiti que o mundo ao meu redor me freasse, me
dissesse que crianças não devem se importar com as coisas que eu amava;
permiti-me acreditar que estava numa idade em que nada realmente acontecia, e
que a chave era ir em busca da futilidade adolescente das revistas. A culpa não
era bem dos outros – cada um exprimia as ideias e valores que lhe eram
convenientes. O erro foi meu, ao aceitar, na minha vida, esse desespero por
aceitação.
Desde que me comprometi, em 2010, a
postar, neste blog, os textos que escrevia, sempre senti uma vontade muito
grande de poder falar sobre minhas frustrações; demorei a fazê-lo por medo da
opinião dos outros. Essa vida online que levamos é extremamente medíocre; essa
mania de criticar tudo aquilo que o outro faz, apenas pela diversão de vê-los
mal, é algo que eu nunca entenderei. Neste momento, publicando este desabafo,
estou ciente de que serei julgada, da mesma forma que fui na infância, quando
mudei de colégio, e quando entrei na faculdade. Mas a verdade é que ninguém tem
nada a ver com isso. Não devemos nos tornar arrogantes e estúpidos apenas pela
autenticidade – a boa convivência deve ser priorizada –, mas não faz sentido
preocupar-se tanto com o que todos dizem. Às vezes nossos amigos mais próximos
nem sempre sabem lidar com nossas ações, por conta dos próprios (pré)conceitos
que carregam.
Hoje, quando me encaro no espelho, vejo
apenas coisas que me chateiam – física, emocional e intelectualmente. Mas,
talvez, o pior de tudo, seja que eu insista em querer adequar-me à ideia que os
outros fazem do que eu deveria ser; mais magra, mais estável, menos frustrada,
de cabelo mais comprido, usando roupas diferentes, lendo livros diferentes,
falando sobre assuntos que interessam aos outros, e não a mim. De certa forma,
é isso que mais me frustra. Entre tudo de bom que já aprendi com as outras
pessoas, foram tantas coisas ruins que eu aceitei. A escolha sempre é nossa; a
escolha sempre foi minha.
Mas não é isso que importa agora. Importa
agora que eu queria poder voltar à minha infância, à infância de verdade; não
para brincar mais, ou pela alegria de não precisar passar noites em claro
projetando, mas para fazer o que eu realmente desejava, o que realmente pulsava
no meu coração. As potências não duraram para sempre, como eu sempre pensei que
durariam.
Porém, de nada adianta choramingar agora, já
que o tempo não volta, e tudo aquilo que eu poderia ter feito/sido/aprendido
antes, será. Convém que eu passe adiante o que a vida me ensinou. Por mais que
eu deseje poder voltar, não voltarei; só seguirei em frente agora. Minhas avós
morrerão, meus tios e tias morrerão, meus pais morrerão também; um dia, eu
também vou morrer. E eu espero muito não ter que, ao 40, aos 60, e aos 80, não
sentir a mesma decepção que sinto neste momento.
Eu espero que eu consiga vencer essa força
do Tempo que me faz querer, cada vez menos, mudar alguma coisa nesse mundo.
(E, aos amigos que certamente pensam em
chamar-me, em privado, para censurar meu comportamento por pensarem que me
expus demais/fui muito pedante/fui muito orgulhosa/sou muito bobinha: hoje,
não).
